Marche ou [C]Rêve. Marche guidé par tes rêves.

x Darvikaëviana ou CeriZ' x Un prénom étrange non révélé ici x Bientôt 15 printemps x Passionnée d'écriture & de Musique x Aime les folies capillaires..Atebas & Dreads x Aime les modif's corporels x


Muzik' > 1349,30 seconds to mars,AC/DC,Anorexia Nervosa,Aqme,Abigor,Aborym,Acturus,Akercocke,Arch enemy,A perfect circle,Ad Hominem,Aaron Rothe,ACWL,Aldebert,Anaïs,Archive,Babylon Circus,Bad religion,Belphegor,Behemoth,Ben Ricour,Benabar,Les Betteraves,Black Bomb A,Blink 182,Les Beruriers noirs,Blood Duster,Black Sabbath,Black Stone Cherry,Black Strobe,Borknagar,Björk,Beattles,Bob Marley,Burzum,Cali,Camille,Chopin,Candlemass,Carcass,Celtic Frost,Chimaira,Cannibal Corpse,Children of Bodom,Cradle of Filth,Crass,Coldplay,Chumbawamba,Counting Crows,Coroner,Cypress Hill,Damien Rice,Dath Punk,Darkthrone,Disgorged Foetus,Die Krupps,Didier Super,Depeche Mode,Dir en Grey,Dimmu Borgir,Dj Liquid,Dj Rankin,Do or Die,Dobacaracol,Doc Gyneco,Dresden Dolls,Dub Incorporation,Emperor,Finch,Freedom For King Kong,Gorillaz,Guerilla Poubelle,Gojira,Gorguts,Graveland,Gorgoroth,High tone,Him,Hocus Pocus,In Flames,Indochine,Kagerou,Kampfar,Kill Hannah,Korn,KT Tunstall,Killswitch Engage,Le Klub Des Loosers,La Rue Ketanou,La Caution,Lacuna Coil,Le Seigneur des Anneaux,Le Tigre,Les Fils de Teuhpu,Ludwig von 88,Les Ogres de Barback,Les Sales Majestés,Les Vieilles Salopes,Les trois accords,Les Wriggles,Led zeppelin,Les amis d'ta Femme,Lifehouse,Limp Bizkit,Linkin Park,Lofofora,Lucrate Milk,Machine Head,Malibu Stacy,Manau,Mano Negra,Metallica,Marcel et son orchestre,My Chemical Romance,Michael Pitt,Mickey 3D,Miyavi,Moi Dix Mois,Mr Roux,Miossec,Mudvayne,Mozart,Mute Math,Muse,Mucc,Nargaroth,Nashville Pussy,Noir Desir,Nawak,Nirvana,Nokturnal Mortum,New York Dolls,Nightwish,Nine in Nails,No Doubt,Nosfell,Oomph!,Oasis,Opeth,Panic! At The Disco,PixiesPierpoljak,Placebo,Pink Floyd,Paolo Nutini,Queen,Radiohead,Rage against the machine,Raised Fist,Ritsuko Okazaki,Renan Luce,Red Hot Chili Peppers,Saez,Saycet,Scorpions,Samael,Shattersphere,Staind,Sex Pistols,Sepultura,Slayer,Sodom,Sonata Arctica,Sum 41,Static X,Svinkels,System of a Down,Ska P,Tagada Jones,Les Tongues Roses,The Exploited,The Faint,The Little Rabbits,The Offsprings,Tryo,TTC,The Killers,Tchaïkovski,Tristania,Tripod,Three Days Grace,the cure,Umkulu,U2,Uncommonmenfrommars,Underoath,UVR,Undercover Slut,Vanupié,Verone,Viktims,Wax Tailor,White Stripes, Wild Desire,We Are Scientists,X Japan,Xaxthur,Yann Tiersen [...]

Livres > Bel-ami,Le pere goriot,Milarepa,Monsieur Ibrahim & les fleurs du coran,Lignes,Trois soeurs,Bleu presque transparent,L'écume des jours,Les fleurs du mal,Les chatiments,La vie devant soi,Une vie,Pierre et Jean,Le Rhinocéros,Andromaque,Bérénice,Le Cid,Horace,L'étranger,Exercice de style,J'ai commencé par un joint,L'herbe Bleue,Quelqu'un d'autre,Piege pour cendrillon,Visages de l'amour et de la mort,Harry potter,La jeune fille suppliciée sur une étagère,Hornytorinx,Topaze, Nouvelles sous extasy,Phèdre,Candide,Le jeu de l'amour et du hasard,Oscar et la dame rose,Alice au pays des merveilles,Les contes de Grimm & plein d'autres & des poèmes.. [...]


Mangas & B.D > Le cercle du Suicide,Everyday,Orange,Fruits Basket,Kenshin,Dragon Ball,Parmi eux,Strawberry Shortscake,Remember,Kyo,Butterfly in the air,Blue,Nana,Bleu indigo,L'infirmerie après les cours,Fever fever,Model,D.N Angel,Garfield,Boule & Bill,Le Chat,Elle et lui,Kare first love,Les Blondes [...]


Cinema & Séries> Requiem for a Dream,Le Diner de cons,L'étrange Noel de Mr Jack,Les Noces Funèbres,Fast & Furious,Fight Club,Saw,Scary Movie,American Pie,L'effet Papillon,Le Cercle,Big Mamma,Jeux d'enfants,L'auberge Espagnole,The Punisher,RRRrrrh,Mais qui a tué Pamela Rose,Hulk,Asterix,Shrek,Orange Mecanique,La Planete des Singes,American History X,Forrest Gump,Kill Bill,Ocean's twelve, Scrubs,Friends,Sex & the city,Urgences,Preuve à l'appui.. [...]




"Je suis une fille..Je suis une petite fille...Je suis une petite fille avec des couettes sur un tricycle." (Scrubs)
Oui,c'est à peu près ça.

J'ai l'impression de toujours croire aux contes de fée.

Les minutes défilent & c'est le décompte cranien qui commence. Je me lève dans 8h13. Je suis à nouveau exténuée. & je suis surtout frustrée. Mon article s'est effacé. Pour ce qu'il valait, vous me direz.
Mais il était important.

J'ai à nouveau retiré tout les articles. Rien ne me ressemble. Je ne trouve pas. Je m'agace. Je me maudis d'exister. Je n'aime pas la personne que je suis. Je n'ai pas envie d'être comme je suis. Intellectuellement, j'entends.
Mais comment je suis ? Je suis perdue. On me lâche seule en Amazonie sans me prévenir que je suis dans une grande forêt dangereuse où je peux me faire descendre n'importe quand. Je ne sais pas où je suis. C'est à peine si je me rappelle de mon prénom.
Je ne sais plus. Je n'aime pas mes pensées, je n'aime pas mes propos, je n'aime pas mes écrits, je n'aime que mes sensations.
Et à quoi sert-il d'écrire lorsqu'on ne peut pas retranscrire ses propres sensations ? A quoi sert-il d'écrire si à travers nos mots on ne retranscrit rien ? A quoi sert-il d'écrire quand de toutes les façons les seules choses retranscrit sont les seules choses qu'on accepte d'écrire, quand ce sont les seules choses que l'on veut bien montrer, que l'on veut bien qu'elles soient lues.
Je n'écris pas ce que je pense. Je ne pense pas ce que je dis. Je ne pense pas. Je suis censurée. Mon cerveau censure mes pensées. Et l'écriture m'agace. Je ne retranscris rien parce que je ne veux rien retranscrire parce que mon cerveau le refuse. Il me force à penser d'une telle manière qu'il épure complètement ce qu'il pense mauvais ou malsain pour moi. Je ne suis plus maîtresse de moi même, il faut croire. Inconsciemment, je reste la même. Je ne le veux pas mais mon cerveau me fait croire que j'en ai le besoin. Je n'aime pas la tournure que prend la chose.
Je veux changer & me modifier mais je ne le veux pas suffisament fort pour que ça évolue. Je lutte contre moi-même dans une bataille acharnée pour détruire la moitié trop innocente qui a prit le contrôle de l'individu que je suis. Et pour ça, il faut le vouloir véritablement. Je n'ai ni confiance, ni volonté pour réussir mon projet.
Mon cerveau me dicte sans arrêt : << T'es idiote. Tais toi. La vie est belle. Les gens sont gentils. Les tracas sont minimes. Tout le monde, il est beau. >> . Il me veut humaniste alors que je me désire réaliste.
Je sais pertinemment combien les êtres humains sont mauvais, malsains, hypocrites, superficiels & ô combien ignobles. Je le sais au fin fond de moi mais je me refuse à le croire & je n'ai pas de pelle pour creuser. J'embellis tout. Je relooke le monde à ma façon, en exagérant les choses bonnes & en minimisant celles qui sont tristes. J'ajoute ma magie à tout pour voir ça d'un oeil parfaitement optimiste. Je censure le mal pour en faire le bien. Et c'est ridicule.
Mon écriture m'aveugle. Et pour cause elle m'aveugle ! Elle me noie dans mon imaginaire pathétique. Je me fais un film de la vie. Non. Ma vie est une série. Je vous assure que je vois toujours ma vie comme une série. Je ne me vois pas du tout comme moi-même, je suis une caméra sur patte qui poursuit le personnage que je suis à travers ses périples sans pour autant connaître l'avenir.
J'ai ma jobarderie à la main & je me suis défiée. Mon défi est de raser complètement mon innocente candeur & de me réveiller. Si j'atteins ça, je ne serais sûrement pas heureuse, mais je serais << réelle >> . J'aurais atteint un de mes buts.

J'ai besoin de changements. Je me le répète tout le temps. Mais le moindre changement me paraît être toute une révolution. J'exagère tout quand il s'agit de modifications. J'ai peur. J'ai peur d'arrêter de me voiler la face & de découvrir la vérité même si je la connais déjà. J'ai peur de la façon dont ça pourrait agir sur moi. Ca me destabiliserait totalement. J'ai toujours été comme je suis, mon sourire superficiel aux lèvres & mes conneries à tout bout de champ. Je ne suis peut-être pas prête. Je sais que je m'habituerais aisément & que de toute façon, on apprend à le gérer mais c'est psychologique. Je suis effrayée.
& je pense que c'est pour ça que j'ai besoin de voir des êtres intelligents, non pas que mes amis soient cons & loin de là, ils sont tout le contraire, ça n'a rien à voir mais j'ai besoin de réfléxion. Et pour mener à bien cette réfléxion, j'ai besoin qu'on m'y pousse un peu & Lotfi y arrive à chaque fois. Je fais comme si ça ne m'interessait pas mais " ça fuse dans ma tête " . Ca m'éduque un minimum. & c'est bien.

Donnez moi une raison d'ouvrir les yeux, une seule. & peut-être que je réagirais enfin. Je vous répondrais mille fois qu'au moins, moi, je suis heureuse dans ma connerie superficielle mais ce n'est pas ce que je veux. Harcelez moi. Poursuivez moi partout jusqu'à qu'enfin je réalise que oui, la vie est pourrie & les humains sont hideux. Je vous remercierais. Donnez moi la confiance qui me fera ouvrir les yeux & découvrir le monde tel qu'il l'est véritablement. & je marcherais enfin seule sans avoir besoin de tenir la main de personne.

Je suis comme une gamine appeurée qui a besoin que tu lui tiennes la main.
& le premier qui trouve où j'ai déjà écris ça gagne un kinder surprise. Personne ne le gagnera.


Pix : Claire

Un dieu. Un véritable dieu. Il semblait intouchable comme à l'habitude. Insaisissable. Froid. Fier. & avec l'autre dans ses pattes. Une paire de rieurs. Une paire de masques horribles & cruels.
Je le savais. C'était évident que j'allais les croiser. Fallait que ça me tombe dessus. Quelle connerie. J'aurais dû me planquer mieux que ça. Et bien non.
J'ai l'impression d'être la fautive dans l'affaire, la salope de service alors que je n'ai rien fais. Et je me suis excusée.
J'aurais dû le prendre à part pour discuter de tout ça mais je tremblais tellement que je devais être incapable de bouger si ce n'est pour m'allumer une cigarette.
Le choc total. Les deux sorciers m'ont exécutés sans se soucier de rien. Encore une fois. Pour la millième fois.
Quand ils sont là, je perds toute confiance, je perds tout pied, je ne suis plus rien & je ne sais plus quoi dire.
Je suis la pauvre pomme stupide & figée, soudainement devenue idiote, sans répartie aucune, sans cynisme aucun. La niaise de service, domptée, la fierté broyée. De la destruction psychologique à l'état naturel.
<< Qu'est-ce que je dois faire ? Parler sérieusement ou rigoler ? Partir dans des bavardages incessant sur nos vies actuelles ? Dans des délires monstrueux & dans des critiques fastidieuses ? Répondre tout simplement, l'air indifférent ? Répondre tout simplement ? >>
& j'ai choisi la dernière solution, rabaissée dans mon cocon en position foetal .
Pourquoi quand je suis avec eux, il faut que je me sente minuscule alors qu'avec n'importe qui, je me sens égale ?
C'est moi qui suis fautive. Ca influe sur leur comportement, c'est certain. J'aimerais être claire & parler comme j'écris. Avoir de l'assurance & de la répartie. ( ça rime, youhou. )

Il y a une seule chose que j'ai apprécié & dont j'ai été fière. C'est lorsqu'ils sont partis & que Marguerite a eu l'extrême gentillesse d'aller se balader avec Matthieu pour me laisser seule. C'était la meilleure réaction qu'elle pouvait avoir. << Y'a une chose que t'as pas compris dans " Si je les croise, je pleure " ? >>
J'ai relevé cet instant. C'est tout.


Je sais pas quoi faire. Je sais pas quoi faire. Je sais pas quoi faire.
& j'en ai marre qu'on me répète à tout bout de champ " Boh, ça va passer, ça s'arrangera. " . Mais merde, vous n'en savez rien & j'm'en fous de véxer. Surtout quand vous ne connaissez pas la situation & les relations avec exactitude. Vous n'êtes ni devin, ni voyant, ni maître des évènements alors ne dîtes rien. C'est mieux. Les phrases pour rassurer ne servent à rien à part détruire encore plus puisqu'elles ne rassurent pas. Je ne suis pas dupe, merci. L'intention est bonne mais inutile.

.

Tout va bien et j'ai l'estomac noué. C'est bizarre. Un stress, une peur intense pour un rien. Je me sens mal. Je tente de faire des ronds avec ma cigarette roulée & j'ai pas assez de souffle.
Qu'est-ce que je vais choisir samedi soir au final ? Cruel dilemme. Ca va me hanter jusqu'à ce jour. Peut-être pour rien. Dans les deux cas, j'aurais une soirée inoubliable. Au final, je sais toujours ce que je choisirais sans véritablement me l'avouer. J'ai peur que tout compte fait, il oublie & j'ai plus envie d'y penser.
Autrement, tout est comme avant. Tout était comme avant vendredi soir. Autour d'une bière, les mêmes discussions, les mêmes conneries, les mêmes souvenirs, c'était beau. Aucune critique. Ils n'étaient peut-être pas d'humeur à ça. J'ai eu tellement mal pour eux. J'ai tellement envie de revenir, de retrouver mon lycée, de retrouver mes amis & les cours d'art plastiques. Je veux mes professeurs & cette discipline insupportable. Je veux mes marches & mon café. Et je leur ai raconté combien c'était horrible là-bas, totalement différent. J'ai pensé à eux dans cette classe anti-discipliné où je n'ai même pas envie de m'intégrer. Mika m'a dit de déjeuner avec Edouard mais je n'ai pas envie de m'incruster. ( " Mais c'est Edouard, tu t'incrustes pas. " ) Xavier m'a dit de ne pas leur parler et de m'en foutre royalement. J'ai pas le choix, j'ai une année avec eux.. Et je crois que je vais compter les jours qui m'éloignent du bac. Je viendrais pour la routine comme une ombre vers l'inconnu indésiré. Et ce sera ça en boucle. Je vais me noyer dans ma boucle de routine voilà. Ca me manque. Pourquoi j'ai voulu ça ? Je ne le sais même plus tellement cette décision était stupide. J'aurais jamais mon bac dans ce trou à rat. Ils sont tous cons comme leur pieds, comment je pourrais ? Je vais me satisfaire de leurs blagues stupides & de leur sympathie. J'ai pas le choix & j'arrêterais de me plaindre d'ici une semaine.
C'est ridicule en plus. Je ne suis pas sortie spécialement parce que j'étais épuisée & que je voulais me coucher tôt et me voilà ici à 3h11 du matin pour raconter mes inepties. Mais il y avait Amaury.
Et je suis tellement heureuse, tellement, tellement. Je ne tiens plus en place. J'ai constamment ce sourire niais à repenser à tout ça. Je ne suis plus le cours des conversations tellement je suis obnubilée par ce qui m'arrive.
Qu'est-ce que j'ai de différent des autres pour être digne d'attention ? Qu'est-ce que j'ai de particulier pour qu'il me parle ? Je n'arrive pas à concevoir ce qui me sépare d'elles ou d'eux alors que je suis plus ou moins pareille. Faudrait que je sache. J'aimerais ne plus jamais avoir à subir cette sensation de ne plus être dans leur vie. J'ai envie de crier, de sauter, de pleurer & de rire. Tout ça en même temps. D'exprimer mes émotions parce que je n'ai plus que ça à faire devant cette joie à laquelle je succombe sans me faire prier. Et je vais oublier ce lycée. J'irais, je dois y aller & je penserais à autre chose. Je m'isolerais peut-être. Non mais c'est impossible. Je ne peux pas m'isoler. Je ne m'isole jamais. Je me force à rigoler avec eux parce qu'ils me font rire tout en sachant que j'aurais du mal à tenir une conversation avec eux. A Hattemer, je serais vu comme une pertubatrice. Dans mon lycée, boh.. Certains évitent de parler. En fait, aucune fille ne parle & il y a les 3 fouteurs de merde. Forcément, c'est eux que j'ai choisi pour déconner pendant les cours. Vive l'attitude sérieuse.
Non mais ça suffit, demain, de toute façon, je travaille toute la journée pour comprendre tout, être en avance & avoir mon bac avec ma mention que je veux & que j'obtiendrais. C'est certain.
Bref.
Je m'en vais me coucher & repenser à tout ça avant de tomber dans les bras de morphées.
( Ce que j'écris mal. Mon style me fait pitié, pour le coup avec mes vieilles métaphores à deux balles. Faut que je remballe tout ça aha. Aux chiottes ce style. )